Nueva indumentaria para los diputados, para mejorar la marca España

Según hemos conocido por nuestra red de informantes en los pasillos de la cafetería del Congreso, el Presidente de Gobierno, Don Mariano el silencios, está barajando un cambio de la indumentaria diputadil para que nuestros más graves representantes públicos comiencen a dar ejemplo del “espíritu patriótico que necesita la marca España para llevarnos en singular singladura” (suponemos que la metáfora marinera viene a cuento de la facilidad con la que los políticos usan este tipo de explicaciones de que rememos todos en la misma dirección, etc., pero sin desvelarnos su idea de fondo, que “donde hay patrón no manda marinero”) al colmo de la felicidad, que ocurrirá (lo digan o no los mayas) al final de la legislatura.

Don Mariano pretende que se tomen medidas, en este caso más bien tallas, de los diputados para fabricar a cada curul un traje militar, graduación incluida,  de obligado cumplimiento en las tediosas sesiones parlamentarias.

De esta manera ratificamos y escenificamos el excelso pensamiento desvelado por nuestro máximo líder el otro día en Afganistán: si todos trabajáramos como el ejército, el país iría como la seda (al parecer son estas declaraciones de uno de los portavoces de Rajoy sobre tal materia).

Don  Mariano intenta, con ello, estimular nuestra industria del paño de calidad a la vez que darnos una clara y ejemplar muestra del nuevo espítitu nacional con el que saldremos victoriosos de la lucha contra la pérfida crisis tarída a España por los aguafiestas que se aprovechan de las prestaciones del estado de bienestar, los hipotecados que han vivido por encima de sus posibilidades, por los vengativos que quieren meter caña a los pobres banqueros (sin saber que si les asustamos no nos volverán a dar crédito nunca), por los separatistas que se dedican a meter miedo a los inversores, por los huelguistas que en vez de trabajar remolonean y en general todos los que se dedican a criticar y no apoyar las reformas de la preclara mente de los dignos miembros del gobierno.

Rajoy ha decidido que no se puede esperar más para revertir el cataclismo que se nos vendrá encima si no cunde el ejemplo de ambnegación, disciplina, sumisión y heroicididad de nuestros militronchos y ha decidido dar a conocer hoy, 28 de diciembre, esta solemne e innovadora decisión, desoyendo con ello a alguno de sus consejeros que piensan que al coincidir el día con el de los inocentes, tal vez la gente se pueda tomar el anuncio a chifla.

exhiben la unidad canina de la guardia real

Fuente: Sur

Nos aclaran que las actuaciones de los chuchos de la Guarida Real no son publicas, pero ue consisten en velr por la seguridad del rey y su prole, así como otros invitados de la real familia.

Nos consuela saber que no sólo contamos con la importante caballada de la “cría caballar” que tiene el ejercito, ni el chivo (que no cabra) de la legión, ni el aguila (que debe estar ya disecada) que aparece en algunas banderas. Tenemos los perritos del Rey, que al parecer saben hacer ciertas monerías dignas de concursos y exhibiciones.

Los ha podido disfrutar la gente de Málaga. ¡qué suertazo!

Nos imaginamos a los perritos en sus casetitas (reales) ladrando cada vez que un peligro se huele en las cercanías del monarca. ¿Ahullentarán la caza de El Pardo? ¿Será por eso que Su Majestad se marcha de vez en cuando de Safari?

Ya tenemos la razón por la el lechero no llega a la puerta de la Zarzuela. Los perritos lo ahullentan.

Reunión de la Comisión de Defensa del Congreso de los diputados

Fuente: Congreso de los Diptados

El jueves 26 de enero, a las 12, tendrá lugar la segunda reunión de la Comisión de Defensa del Congreso de los diputados, para que el ministro Pedro Morenés explique sus intenciones para la legislatura.

Atendiendo a nuestra experiencia en este tipo de fastos, y tras consultar variadas mancias y beber bebedizos variopintos y acreditados en artes adivinatorias cerriles, hemos llegado a la iluminación y sabemos lo que el ministro va a decir, tanto lo que será pura verdad como las mentirijillas que soltará a sus somnolientas señorías.

Vamos a hacer, a estas horas de la madrugada y con 12 horas de antelación,  un breve extracto de la exposición, esperamos que casi literal de lo que dirá el ministro (no en vano lo hemos sacado del editorial de la última revista española de la defensa, que a nosotros no se nos hubiera ocurrido:

“proporcionar y completar el modelo de enseñanza para que los profesionales de las fuerzas armadas puedan llegar a ocupar los mejores puestos por sus méritos y capacidad, redefinir las capacidades militares, buscar soluciones a la financiación de los programas de armamentos, contribuir a consolidar el nivel tecnológico de la industria de la defensa y fijar planes sólidos a medio y largo plazo para la obtención y el mantenimiento de stemas con otros objetivos en los que deberá avanzarse en los próximos años”.

Que la posteridad nos juzgue y si adivinamos nos lo premia y si no (lo cual sería raro) nos lo demande.  Amén.

Cesta de Navidad de Utopía Contagiosa y Ecologistas en acción a Morenés

Para celebrar la asunción del cargo ministerial habíamos pensado que estaría bien plantarnos en la sede de Castellana y llevar un presente como hacen los think tank militares, grupos de presión y movimiento sociales influyentes.

Hemos recopilado productos de calidad y que pensábamos que podrían ser de su agrado.  Así, las cesta se compone de:

• Una pareja de carabineros.
• Cuarto y mitad de pepinos y otro tanto de granada.
• Un paquete de arroz tipo bomba.
• Dos chorizos picantes.
• Algo de pan:  un par de pistolas.
• Unas viandas de secreto ibérico (100 % militar)
• Medio kilo de navajas.
• Unos atunes del Índico (de la Operación Atalanta)
• Unos filetitos de pez espada,
• Un surtido de pinchos variados,
• Unas tortas de chicharrones,
• Mango (aunque tenemos que decir que dudamos porque se podría interpretar con segundas.  Finalmente lo incluimos porque pensamos que a los altos cargos siempre les ha gustado lo exótico).
• De postre un chocolate con la figura de un alto responsable del Ministerio en caganet,
• Unas uvas sueltas, nada de en racimo, que sabemos que están prohibidas y el Ministro presidió Instalaza, que las fabricaba.

Con la habilidad que nos caracteriza hemos intentado hacer llegar a Morenés nuestro humilde aguinaldo vestidos con un chaleco antibalas, pero nos han negado la entrada en el portal. Con infinita paciencia hemos aguardado el  placet del Ministro comiéndonos unas porras y unos churros a ver si nos recibían un poco más tarde.  Como mojábamos las porras en unas riquísimas leches (no de cabra, para que no se mosquee la Legión), hemos notado que los guardias nos miraban con cierta envidia, pues pasaban las horas y nos íbamos sirviendo poco a poco de la cesta para no aburrirnos. Así dimos con los taperware de morteruelo y los pasamos con un par de pistolas y uno de los tanques de cerveza para confraternizar.  Entretanto echábamos migas  a los perdigones que llevábamos atados con unos lacitos porque no nos había dado tiempo a que creciesen y se convirtiesen en sendas perdices.

Queríamos pedir al Ministro, tanto Ecologistas como Utopía,  en esta época entrañable que no pague la ingente deuda militar generada por las malas políticas y que desmilitarice la defensa, pero el Ministro estaba en sus cosas y no parece que nos vaya a hacer caso. Incluso ha dicho que el día de los Inocentes juega a ser Herodes, todo un mal gusto por su parte.

Humoristas promilitares

lainformación.com

Diversos humoristas gráficos van a colaborar con el ejército en la elaboración del próximo calendario-almanaque de éste.

Pongamos los nombres de estos con letras bien gordas, porque merece la pena saber quiénes son y quienes no son del partido militarista tácito.

Antonio Mingote, que ya viene colaborando con el ejército desde tiempos sempiternos y con el periódico de la derecha de toda la vida abc. Al mismo periódico pertenece otro humorista igualmente militante de la cultura militarista, Máximo, que pasó de El País a ABC, así como el viñetista Puebla, también de ABC, la Verdad y la Información.com. Por el lado del periódico de derechas escandalosas El Mundo encotnramos a Gallego&Rey. EL liberal El País aporta a Peridis y Forges (quién lo iba a decir), mientras que El Periódico aporta a LBeard, La Gaceta a Emebé-de Juan, Borja Montero y Esteban por parte de La Razón, Toni Batllori por La Vanguardia y Pepe Medina por El sector militarista de El Público.

Estos son los nuevos trece apóstoles del militarismo y parece que quiere el ejército dar la intención de que es todo el humorismo gráfico el que los apoya, lo que, de ser así, merecería que al humorismo gráfico le hiciéramos muy poco caso político porque se travistió de satírica del poder a aplauso del mismo, lo cual es un cambio bien sustancial.

Ahora bien, existen otros humoristas de gran reconocimiento que no parecen militar en este partido del ejército. Veamos: Romeu, EL Roto, Juan Kalvellido, Manel, Orue, Entrialgo, Oscar, J.L. Martín, Kim, Fer, Vizcarra Monteys, Malgón y un largo etcétea.

Desconocemos los méritos de todos estos para no estar en el almanaque del ejército, pero creemos que deberían poner en su curriculum la mención a que no participaron del mismo. Los engrandece.

¿Por qué no se suprimen los gastos militares?

Fuente: El Jueves.

Autor: Vergara.

Una excelente reflexión sobre el militarismo y sus gastos: Sobran los comentarios, …

… pero faltan acciones en contra.

Qué bien comen los milicos

La Revista Española de Defensa en su número 271 nos informa de lo requetebien que comen los militares españoles. Les gusta sobre todo la comida española, como no podría ser menos y aunque prefieren una comilona en restaurante, en el campo agradecen la comida de lata que el ejército les proporciona, con sus callos a la madrileña, magro de cerdo, pote gallego y otras exquisiteces del enlatado nacional.

Como ejemplo nos ofrecen una foto del plato tipo (ración gourmet) que nuestra ardiente y belicosa tropa deglute en sus gestas campestres. Pongamos la foto, que se comenta sola. ¿Las pastillas defatigantes irán con la sopa de pollo o con la porción de dulce de membrillo? ¿La vitamina C se servirá en el pote o se comerá a deshoras? En fin, estos campeones nuestros comen muy patriótico pero, a juzgar por el desajuste nutricional de mezclar en el menú sopa con calamares en su tinta y pote gallego, junto a las otras mierdas añadidas, lo que no comen es sano. ¿Por qué en el pack no incluyen al menos un aerored?



La ilógica del razonamiento guerrero.

Fuente:  El País.

Genial El Roto, como siempre.

Poco más hay que añadir.

Si acaso, se nos ocurre decir que todas las guerras son civiles, que todos somos hermanos y que no hay fronteras, ni naciones.

El discurso del rey

Tenemos una primicia.

Para todos aquellos que, por irreverencia o desidia, nos saltamos el discurso del rey en la tele el día de san navidad, este año no podremos escapar del panegírico. Lo hemos obtenido, no nos pregunten cómo, y tenemos la copia pirata.

El rey saldrá con el tradicional traje de rey de todos los años, con las tradicionales fotos de la prole regia y subregia y en el entrañable recinto hogareño del más rancio abolengo. También su voz característica, quizás más ininteligible porque los años no pasan el balde, será la de siempre. Y la cadencia, esa cadencia entre lenta y mortecina con la que consigue su majestad mantener en vilo a millones de españoles, ahítos de sorpresa, será la que siempre fue.

Dirá, sorpresa no imaginable, que la reina y él (y los otros del clan) están contentos y preocupados, ilusionados y solidarios con los muchos dolores de súbditos y súbditas, entre ellos los más sufridos por el paro y otros males y, como no, los que están lejos defendiendo la bandera de la santa tradición.

Dirá que España y sus diversos lugares deben encontrarse en armonía, porque la armonía es la armonía, y que los políticos deben dejar de darse patadas en la espinilla, que duelen y dejan marca.

Nos dará la felicitación y que tengamos la pascua en paz, que nos quiere mucho y se desvela por España y el mundo con todo su regio ardor.

Unas felicitaciones especiales para el ejército y las otras ramas de nuestro militarismo rampante. Pestes a ETA y al terrorismo islamista, muy malo él.

Y luego se comerá en vivo un polvorón, pero no se notará porque los saludos finales coincidirán con los primeros sones del himno y se confundirá la voz borbónica con el atragante de Estepa.

Osea, que os lo podéis perder, porque ya os hemos contado el contenido y os suponemos todo lo edificados que se precisa en este acto.

El ministerio de defensa expulsa al Steaua de "su" estadio por no pagar el alquiler.

Fuente: Marca.

Nuestro amigo Agustín de Coslada nos manda la siguiente noticia sacada del Marca: el ministerio de defensa rumano ha desahciado al Steaua del estadio en el que jugaba desde 1973.

El equipo era de titularidad militar hasta que lo compró un tipo civil y lo civilizó, pero el estadio siguió siendo militar y el equipo debía pagar su alquiler.

Pero al no pagar el arriendo militar, el ejército ha desahuciado al equipo. Que jueguen en la puñetera calle.

La cosa es que ahora el Steaua no tiene estadio y tal vez tampoco ciudad para residenciarse, con lo que todos salimos ganando.

Y es que queda demostrado que los militares no tienen corazón y que no son solidarios.